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我躺在沙发上,不知电视在播着哪个节目,只感觉困倦在把我拉向黑暗。是有一丝丝冷,不过稍稍有点懒得去拿被子了,就栽愣一会儿吧!一会就好……朦胧中,是她为我盖了被子,我还没睡醒,但是能感觉到她温热的手。记得我对她说,爱是一种能力,有人天生就会,有人永远也不会。后来我才知道,爱是一种感觉,有的人天生能感觉得到,有人永远都感觉不到。
我曾经以为,我能陪着奉孝走完白狼山,可是我已经走到了自己的五丈原。进一步却走到了极限,还不如含蓄地向后退三步。
我以为条件是一样的,可越来越发觉,这世间没有两全。六面正方体,难去独当一面;两面的纸,也难免不丢面。我不知道是不是我太悲观,或许是没有追求幸福的勇气吧!
把卷展开再收起,与从未展开,或许是不一样的吧。我展开它,就知道,有些事,不是我能奢求的。我能做的,是接受自己的平凡,抑制内心的渴望。我或许能改变什么但到底到底,还是要接受现实。微笑着,花了眼,向前走,走……
我曾经以为自己是理科生,后来又以为自己是工科生,再后来觉得自己文科生,可惜我都不是,我是众生;我以为我丑,我笨,我菜,我慢,我谋,我勇,我忠,我义,后来我才发现,我不过是个零。人生百年,不是看能取得什么,被给过什么,亦不是能留下什么,而是看面对每一个偶然,我们如何抉择,如何前行。
好像,在成功以前,我就开始幻想成功的时候,自己的样子了;在行动之前就在反复思考,自己会失去什么,得到与舍弃是否对等。我假设自己聪明,假设自己做的功课足够多,我假设我不需要花多少心思,就能掌握点什么……
只到那天有人说他疯了,他在屋子里嘟嘟囔囔,说着像奇怪符号一样的语言,手舞足蹈,眼里却一直闪着光。我不知道,他在想什么,但我知道,我不能以自己的眼光,对他做任何评判。我从来没见过他那么快乐,那种快乐就像甜蜜的气息一样在屋子里蔓延看来,光是呆在他身边,就有了数不完的快乐。他嘻嘻,我跟着嘻嘻,他哈哈,我跟着哈哈。
后来,别人说我疯了……
我把东西放在箱子里,在放进去之前,我要考虑那东西属不属于自己,而不是考虑要不要叠得板板正正。不是我的,我最好暴力地把它抽出来,丢掉;是我的,我也不必纠结它的状态,因为扔进盒子里还是放下盒子里都没差别,我不会再把它拿出来。
后来,我
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